Blague- humour - histoire drôle - joke - devinette
Un recueil desmeilleurs blagues paruent sur le journal intimede Dany-DanielGabriel

Série 1-100 / 101-200 / 201-300


-101-
Quelle est ladifférence entre un miroir et la connerie ?
Ils reflètent tous lesdeux l'image de l'être humain…

-102-
C'est quoi le comble d'unmathématicien ??
Se coucher avec une inconnueet se réveiller avec unproblème!

-103-
Apprendre à mourir! Etpourquoi donc? On y réussittrès bien la première fois!

-104-
Je hais laréalité mais c'est quand même le seulendroit où se faire servir un bon steak.
Pourquoi la femme, lors deson mariage, met une bague à sonmari? Pour lui donner de la valeur!
Pour faire la tête vousfaites marcher 65 muscles et pour sourireque 10.

-105-
Alors pourquoi vous surmener? SOURIEZ !!!
Que dit une blonde qui estenceinte ?
- Oh ! Mon Dieu,j'espère que c'est moi la mère
Dans la voiture sur le trajetdu boulot :
Lui : On essaye une positiondifférente ce soir ?
Elle : Ouais, bonneidée ! Tu te mets derrière la tableà repasser et je m'assieds sur le canapé devant latélé.
A quoi s'expose-t-on quand onreste au soleil ?
Au plus grand des astres...
Au guichet, uneemployée du cinéma met en garde un couplequi est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vousdevrez quitter la salle. Bien sûr, onvous remboursera !
Une demi-heure aprèsle début du film, le mari se penchevers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc lepetit !

-106-
- Tu connais l'histoire del'appareil photo?
- Euh, ben, je ne laconnais pas, elle n'est pas encoredéveloppée...

-107-
Quelle est ladifférence entre lesseins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pourles enfants et c'est papa qui joue avec...

-108-
C'est des triplésqui discute dans le ventre de leur mère.
Le premier dit : "quand jeserais grand je voudrais être docteurpour m'occuper de maman plus tard",
Le second dit :" Quand jeserais grand je voudrais être riche etje ferais plein de cadeaux à ma maman".
Le troisième dit :" alors moi quand je serais grand je voudraisêtre un détective pour trouver le salop qui n'arrêtepas de cracher dans le couloir le soir!"

-109-
À l'Heure de lafermeture d'un bar, un barman veut faire sortirdeux personnes qui sont vraiment saouls. L'un deux dit à l'autre:
- Je te parie que j'ai unequeue plus longue que la tienne.
- Non... c'est lamienne... répondit l'autre. - Bon çasuffit, montrez la à vous deux puis décidez,s'écria le barman...
Les deux acceptent puis lasorte et l'installe sur le bar àsalade.
Un gay arriva. Le barmanlui demande ce qu'il pouvait lui offrir maisle gay répondit :
- Non merci, rien pourmoi, je vais plûtot prendre le buffet.

-110-
Paul confie à sesamis :
- Tous les jours, enouvrant mon journal, je lisais des articles surles méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une granderésolution.
- Tu as cessé defumer ?
- Non, j'aiarrêté de lire les journaux."

-111-
« S'endormir auvolant, c'est très dangereux. S'endormirà vélo, c'est très rare. S'endormir à pied,c'est très con. »

-112-
C'est un gosse de 6 ans,à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof,qui sait nager ?
Et là, toutcontent, il commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi !!
Le prof le croit pasvraiment parce qu'il est trisomique ! Mais legamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, leprof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit !dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est monpère !!
- Ah oui ? comment fait-il?
- Il me met dans la mer etj'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peufatiguant ?
- Oh non ! le plus durc'est de sortir du sac !!!

-113-
C'est 2 gars qui veulententrer dans l'armée. LeGénéral va voir le 1ER et lui demande son âge.
Il répond : 25 ansmon général.
- Ca fait combien de tempsque vous avez lâchél'école ?
- 2 ans mongénéral
- Vouspréférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mongénéral.
Puis le 1er va voir le 2eet lui dit : " C'est facile ! T'as juste adire 25,2 et les 2.
Le généralva voir le 2e fou et lui demande :
- Ca fait combien de tempsque vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mongénéral
- Vous avez quel âge?
- 2 ans mongénéral !
- Vous me prenez pour unidiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mongénéral !

-114-
Deux jeunes personnesavant de passer à l'acte se confient, l'unà l'autre :
- Vous savez, avant depousser plus avant notre relation, je voudraisvous prévenir que je suis encore très juvénile,comme un bébé même. J'ai un tout petitsexe...confie la jeune fille.
- Mais, rassure-t-il, moiaussi j'ai un sexe comme unnouveau-né...
Arrivés dans unechambre d'hôtel, la jeune fille se laissedéshabiller, doucement langoureusement entre deux baisersfougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regard de sonnouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bébé,complètement imberbe et sans sein.
- Ah ! ... s'exclame-t-ilun peu déçu. Puis elle ledéshabille avec l'empressement nécessaire dans les casd'urgence, et c'est là, qu'elle a un mouvement de surprisedevant le sexe de l'homme.
- Mon Dieu,s'exclame-t-elle surprise à son tour, vous m'aviezdit que vous aviez le sexe comme un bébé ?!
- Hé oui, je nevous ai pas menti, il est comme unnouveau-né : 50 centimètres, 3 kilos 500 !

-115-
Deux jeunes personnesavant de passer à l'acte se confient, l'unà l'autre :
- Vous savez, avant depousser plus avant notre relation, je voudraisvous prévenir que je suis encore très juvénile,comme un bébé même. J'ai un tout petitsexe...confie la jeune fille.
- Mais, rassure-t-il, moiaussi j'ai un sexe comme unnouveau-né...
Arrivés dans unechambre d'hôtel, la jeune fille se laissedéshabiller, doucement langoureusement entre deux baisersfougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regard de sonnouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bébé,complètement imberbe et sans sein.
- Ah ! ... s'exclame-t-ilun peu déçu. Puis elle ledéshabille avec l'empressement nécessaire dans les casd'urgence, et c'est là, qu'elle a un mouvement de surprisedevant le sexe de l'homme.
- Mon Dieu,s'exclame-t-elle surprise à son tour, vous m'aviezdit que vous aviez le sexe comme un bébé ?!
- Hé oui, je nevous ai pas menti, il est comme unnouveau-né : 50 centimètres, 3 kilos 500 !

-116-
Sur son tabouret de bar, un homme boit sabière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu.Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pasdes problèmes avec tafemme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu unebagarre et elle m'a dit qu'elle neme parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôtêtre heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termineaujourd'hui..

-117-
Une secrétaire blonde à sonpatron :
- Monsieur le Directeur, mon salairen'est pas en rapport avec mescapacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvonstout de même pas vouslaisser crever de faim ?

-118-
David et Jonathan se racontent leursrêves secrets :
- Moi je rêve de gagner 10 millionsau loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !

-119-
Un type rentre un soir chez lui et dità sa femme :
- Chérie, tu vas êtreobligée de préparer tavalise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché!

-120-
Jésus, dans un étatd'énervement avancé, convoque tous ses disciples etapôtres pour une réunion d'urgence concernant la tropforte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrementréfléchi, ils arriventà la conclusion que pourrégler le problème, ilsdoivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuitedécider de la façon de régler le problème.Il fut donc décidé qu'une commission forméed'apôtres retourne sur terre afin de collecter lesdifférentes drogues.
L'opération secrète sedéroule donc, et 2 joursaprès les apôtres mandatés commencent àrevenir au paradis.Jésus attend à la porte et demande aupremier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas ! - Jésus ouvre laporte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, touscontre le mur, les mains sur latête!!

-121-
C'est unpapa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de songamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre mêmeplusieurs exemplaires, pour qu'il voie ce que c'est.
Lefils demande :
-Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoifaire ?
-Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent enboite le samedi soir.
-Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
-Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ilsrentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et unpour dimanche.
-Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
-Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés : Janvier,février, mars...

-122-
Une blagueà l'envers. Commencez à rire...

-123-
Un couplede jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces...
Lenouveau mari se déshabille et dit :
-Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ças'allonge!

-124-
Pourquoi une blonde a toujours unverre d'eau vide et un verre d'eau plein à côté deson lit avant de se coucher ?
Aucas où elle n'aurait pas soif durant la nuit !

-125-
Lanouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologieà ses élèves. Elle s'adresse à la classe ences termes :
-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment selève !
Aprèsune bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaisegrâce.
L'institutrice:
-Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peuxêtre stupide ?
-Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir touteseule debout.

-126-
 C'estJésusqui marche sur l'eau, alors St-Pierre, en train de se baigner, lui dit: "T'as tort, elle est vachement bonne!"

-127-
Unsoir, la petite Emilie rentre dans la chambre de ses parents, dont laporte est entrouverte. Stupéfaite, elle dit: "Et dire que l'onveutm'envoyer chez un psy, parce que je suce mon pouce...

-128-
Unepetite fille et sa maman sont sur la plage quand un monsieur arrive enmaillot de bain. La petite demande à sa maman:
-Qu'est-ce qu'il a le monsieur dans son maillot?
Lamaman embêtée lui répond:
-Son portefeuille!
Alorsla petite fille ajoute:
-Et bein, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait commeéconomies!...


-129-
Unprêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alorsle lion rugit et dit:
-Prépare toi à mourir.
Leprêtre se mit à genou pour prier. Quelque tempsaprès il vît le lion en faire autant ; alors leprêtre de crier :
-Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animalde crier :
-Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie.


-130-
J'aimeraisêtre une rivière pour suivre mon cours sans quitter monlit…


-131-
Dansun bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet decigarettes et sort un billet de 100 dollars. La caissièrel'examine et dit:
-Ce billet est faux, mademoiselle.
-Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol!


-132-
Notrebière qui êtesau frais
Quenotre demi soit versé
Quenotre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nousnos gueules de bois
Commenous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nousau demi-pression
Etdélivre-nous de la soif
Amenton pack

-133-
Viensmanger dit une végétarienne à son mari, sinon toutsera fané dans cinq minutes!"

-134-
Quand tu fais de la chutelibre, tant que tu vois les vaches comme desfourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir lesvaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Etquand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!»

-135-
Un jeune, qui mâchonnevigoureusement un chewing-gum, s'installedans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie:
-Ce n'est pas la peine devous fatiguer, jeune homme, je suis sourdecomme un pot!

-136-
«La maitresse demande:
- Paul que veux tu faire plustard?
- Docteur madame
- Très bien Paul ettoi Rémi?
- Eboueur madame!
- Ah bon? Quelle drôled'idée ! et toi Toto? que veux tufaire?
- Être le plus poilu dumonde !
- Ah bon et pourquoiça?
- Si vous saviez ce que masoeur se fait comme argent avec un p'tittriangle de poil!»

-137-
«Une femme à laconfesse.
"Mon père, c'estépouvantable! Je m'accuse de me promenersans petite culotte pour exciter les hommes, mais je suismariée!"
"C'est un grospéché madame."
"Que dois-je faire pour mefaire pardonner?"
"Bien... Faites-moi trois ouquatre culbutes en sortant!"»

-138-
«Trois gars parlentensemble. Un des trois dit aux deux autres:"Je soupçonne ma femme de me tromper avec un menuisier car j'aitrouvé des copeaux sous mon lit"
Le deuxième dit: "jesoupçonne ma femme de me tromperavec un électricien car j'ai trouvé des fils sous mon lit"
Le troisième qui n'estpas très intelligent dit: " jesoupçonne ma femme de me tromper avec un cheval car j'aitrouvé un cow-boy sous mon lit !!!!"»

-139-
L’intelligence est unéponge qui parfois à destrous» Dany-Daniel

-140-
Dans tous les cas mariez-vous:
Si vous tombez sur une bonneépouse vous serez heureux.
Si vous tombez sur unemauvaise vous deviendrez philosophe.
Ce qui est excellent pourl'homme»

-141-
C'est un père quidemande à sa fille où elle va.Elle dit:
"Je sors avec Henry parcequ'avec Henry on rit." Alors le pèredemande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit:
"Je sors avec Solange parcequ'avec Solange on mange."
Il demande alors à satroisième fille. Elle luirépond:
"Je sors avec Blaise..."
"TOI TU RESTE ICI!"

-142-
Viens manger dit unevégétarienne à son mari,sinon tout sera fané dans cinq minutes!"

-143-
Quelle est ladifférence entre une infirmière , undrogué et un anglais?
L'infirmière te pique,le drogué se pique et l'anglaisspeak english !!!!

-144-
Deux amis se rencontrent enville.
-T'as l'air inquiet ! Faitl'un des deux.
-Il y a de quoi !Répond l'autre. J'ai travaillé àLimoges et j'ai été limogé. J'ai travailléà Vire et j'ai été viré. Et maintenant jetravaille à Castres...

-145-
«Pourquoi les blondesremplissent-elles leur frigo de bouteillesde champagnes vides?
Pour les invités quine veulent pas de champagne.»

-146-
Deux petites filles de 5 ansqui discutent:
-Tu ne me croiras pas ...mais ce matin j'ai trouvé une capotesous la véranda.
Et l'autre de répondre:
-c'est quoi unevéranda?»

-147-
Quelle est la similitudeentre une police d'assurance et un nudiste ?Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...

-148-
Que Mon sang ne reste pasinactif! Répands

-149-
Deux amoureux se baladentdans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantiquesusurre :
- Écoute comme lechant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas desgrillons, chérie, ce sont les fermetureséclaires...

-150-
Le sexe esthéréditaire. Si vos parents n'ont jamais faitl'amour, il y a de fortes chances pour que vous ne le fassiez jamais …

-151-
C'est une fille qui dità sa mère :
- Je veux qu'on achèteune piscine...
Et la mèrerépond :
- Ta gueule et continue decracher

-152-
À méditer : Dequelle couleur est uncaméléon quand il se regarde dans la glace?


Pourquoi fait on desva-et-vient pendant l'amour?
Parce qu'il n'y a pas laplace pour faire demi-tour!

-153-
Donnez-moi deux bonnesraisons de travailler dans l'enseignementà l'heure actuelle ?
- Juillet
- Août

-154-
À Marseille deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...

-155-
Un gars tout griffé entre dans unbistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapportavec tes égratignures?
- C'est qu'elle ne voulait pas?

-156-
Une brune et une blonde marchent dans larue, quand tout à coup,la brune s'écrit :
"Regarde ! Un oiseau mort !"
La blonde lève les yeux au cielet dit : "Où ça ?"

-157-
Un gars dit à un autre :
- Hier j'ai tué 13 mouches, 9mâles et 4 femelles.
- Comment tu sais que c'est 9mâles et 4 femelles?
- Ben, il y avait 9 mouches sur latélé pendant un matchde hockey et 4 sur le miroir de la salle de bain.

-158-
Comment reconnaît-on une blondedans un sous-marin?
– Elle a un parachute.
Et comment fait-on pour noyer la blondequi est dans le sous-marin ?
– On frappe à la porte.

-159-
Pourquoi la vie est-elle complexe?
- Car elle a descomposantes réelles et imaginaires.

-160-
«La fuméesans feu existe:
Avoir le feu auc…»
Dany-Daniel

-161-
Le rire est une chosesérieuse avec laquelle il ne faut pasplaisanter

-162-
J'aitellement "pas d'amis" que même les spams ilsm'écrivent pas!

-163-
Unepersonne raconte à son ami:
-Dans ledésert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu tropde dégât ?
-Ma voiture n'a rien,mais le dromadaire s'en est tiré avec unebosse.

-164-
Unecomposition française :
Sujet: "Abordez, demanière concise, les trois domainessuivants:1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère"
Une seule copie areçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suisenceinte ! Mais de qui ?"

-165-
Dans uneréserve indienne, une femme Sioux dit à son mari:
-Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eauparce que nous n'avions pas payé notre dernièrequittance. Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour fairepleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche?

-166-
Deux amis sirotaienttranquillement un café lorsque lasirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deuxse leva et dit:
- Excuse-moi, ledevoir m'appelle ...
- Mais tu n'es paspompier volontaire.
- Moi non, mais lemari de Sylvie oui

-167-
Lemaître montre àl'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt.

-168-
Enfin, le sarcastique etprophétiqueproverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait àêtre ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bienfini de rire, personne ne rigole plus".

-169-
Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain,l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais quia mangé tous les trèfles?

-170-
Ne mettez pas votre confiance dansl'argent,mais mettez votre argent en confiance. 

-171-
Je suisinquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vul'oculiste ?
- Non, despoints noirs !

-172-
Ne mettez pas votre confiance dansl'argent,mais mettez votre argent en confiance.

-173-
C'est l'histoire d'uneblonde qui à voulu jouer à laroulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte dupremier coup.

-174-
Pourquoiune blonde danse-t-elle devant un feurouge?
Parcequ'elle se croit dans une discothèque.

-175-
Un couplede randonneurs à la campagne.
La femme:Chéri...Ce paysage me laisse sansvoix!                               
- Parfait,nous campons ici!

-176-
Dialogueentre 2fous :
-Qu'est-ce que tu fais ?
-J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Etqu'est ce que tu racontes ?
- Je nesais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

-177-
Une grossedame arrive chez le médecin avec sa ravissante filleet dit au
praticien :
- Docteur,la gorge est très irritée et lethermomètre indique 38,7.
- Nousallons voir cela, fait le médecin.Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais cen'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh,pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

-178-
Rappelez-vousque vous êtes unique comme tout le monde.

-179-
Qu'est-ce qui estaussi grand que l'Arc de Triomphe et qui nepèse rien ?
- Son ombre.

-180-
Deuxsecrétaires papotent pendant une pause. La premièredemande à l'autre :
- Tu fumesaprès l'amour ?
Et l'autre derépondre :
- Je ne sais pas, j'aijamais regardé.

-181-
Quelle est ladifférence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quandtu le coupes, personne ne pleure.

-182-
L'autrejour, j'ai invité des amis à la maison pourmanger une omelette.
- Ils ne sont pasvenus.
- J'ai doncmangé une omelette "sans eux".

-183-
Une dame descend de savoiture en colère :
- Vous êtes entort car je viens de la droite et j'ai lapriorité.
- Peut être,répond l'autre automobiliste, mais vousêtes dans mon garage!

-184-
C'est une fille quidit à sa mère :
- Maman, je suisenceinte
- Mais ma fille,où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise!

-185-
Que ditune blonde après avoir fait l'amour?
- Êtes-vous tousdans la même équipe de football?

-186-
L'amour ... il y aceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. Apartir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire.

-187-
Deuxfemmes discutentcomme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragotsdu quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit sonépoux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.Elle en avise son amie en ces termes :
-Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir quej'écarte les cuisses !
Ceà quoi l'autre répond :
-Ben pourquoi, t'as pas de vase?

-188-
Un enfantdemande à sa mère,
- Est-ceque les dindes ont des seins?
- Non ,répond sa mère.
- Bienpourtant, papa à dit à la femme de ménagequ'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

-189-
Deuxhommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis unepartouze demain soir, ça te dirais ?
- Une partouze? Biensûr que cela me plairait. Combienserons-nous?
- Ben, si ta femme vient onsera trois.

-190-
Que disent deux chatsquand ils sont amoureux?
- On est félinpour l'autre.

-191-
"J'aiété marié trois fois. — Des enfants ? — Non,non ! toujours des adultes !"

-192-
Deux femmes quidiscutent :
- "Alors, et votrebébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, ilmarche depuis deux mois."
- "Ho ! hébien, il doit être loin à l'heure qu'ilest."

-193-
Deux blondesdécident d'économiser un peu et se rendentdans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deuxheures de recherches intensives, la première harassées'exclame:
- Bon j'en ai marre,le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on leprend!

-194-
Un gars drague unefille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, ellel'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas depréservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiètepas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellementenvie de toi...
Ils font l'amour. Etquand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère quetu n'as pas le sida ?
- Bien sûr quenon ! Tu peux en être certain...
- Jepréfère ça. Parce que je ne tiens pasà l'attraper une deuxième fois !

-195-
Lors d'unesoirée un homme accoste une belle jeune femme et luipropose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisantqu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.Arrivés chez lui, le magicien lui demande de sedéshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pasmal envie, elle commence à se déshabiller en luidemandant plus de détails sur le tour de magie. Il luirépond : "Bah c'est simple, je te baise et après tudisparais !"

-196-
Le PèreNoël a réussi à s'infiltrer par unecheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort unemerveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'aiencore du me tromper d'adresse...
Alors il regardelonguement le beau corps endormi, il baisse les yeuxsur lui-même et il murmure :
- Si je lui faisquelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Maissi je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

-197-
Un homme et sa femmes'affairent dans le jardin derrière lamaison.
Le mari dit àsa femme:
- Ouain, tonderrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore laremarque désobligeante. Un peu plus tard,l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite quesa femme soit penchée, mesure sonderrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Tonderrière est vraiment devenu aussi largeque le barbecue!
Encore une fois, safemme ignore le commentaire. Le soir venu, lecouple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse etlui dit calmement :
- Si tu penses quej'vas faire chauffer le barbecue juste pour unep'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

-198-
C'est un homme qui estattaché à un poteau dans une tribucannibaliste.
Un cannibales'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme luirépond:
- Pourquoi medemandes-tu ça?
Le cannibale luirépond:
- C'est pour le menu!

-199-
C'est un professeurqui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Premièrequestion: Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une desblondes, se lève et trouve l'endroit sur lacarte.
- Bien,deuxième question: Qui a découvertl'Amérique?
Les 19 blondes selèvent d'un coup sec et disent:
- C'est NICOLE!!!

Comment savez-vousquand une femme est sur le point de dire quelquechose de sensé ?
Quand elle commence saphrase par : "Un homme m'a dit un jour..."  

-200-
Un homme demandeà autre:
- Tu as une photo deta femme à poil?
- Ben non !
- Tu en veux une? 

-201-
Un mendiantarrête un passant :
- Pardon, m'sieur,vous n'auriez pas perdu votre portefeuille parhasard ?
- Mais non,heureusement !
- Ben alors, vousallez pouvoir me donner une petite pièce.

-202-
Une dame va faire dushopping avec sa petite fille. À l'accueildu grand magasin, elle demande le rayon des enfants. La petite filletrépigne :
- Ah non! On estdéjà assez à la maison!

-203-
Les locataires ducinquième sont impossibles. Hier, ils ontfrappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ontréveillé ?
- Non, heureusement !A cette heure là, je jouais de latrompette!

-204-
Mot d'enfant:
L'institutriceà un petit garçon:
- Dis-moi, c'est tagrand-mère qui t'a amené àl'école aujourd'hui?
- Oui madame. Ellereste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est biença. Et où est-ce qu'elle habitequand elle n'est pas à ta maison?
- Àl'aéroport... C'est toujours là qu'on va lachercher.

-205-
Un homme qui aessayé de se pendre va trouver le curé desa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi monpère car j'ai péché.
- Qu'as tu fait monfils? demande le curé !
- J'ai essayéde me suicider !
Après quelquesconseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit laBIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Lemalheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou ilest écrit :
Vas et repends toi....

-206-
En pleine forêtd'Alaska, un trappeur complètement perduet épuisé tombe sur un campement:
- Ouf, je suisvraiment heureux de vous voir. Ça fait troisjours que je suis perdu!
- Ne sois pas tropexcité, l'ami! Moi, je suis perdu depuistrois semaines.

-207-
Entendu sur unrépondeur téléphonique:
"Ma femme et moi nepouvons pas répondre pour le moment, mais sivous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons desque nous aurons fini."

-208-
Lettre reçuepar un docteur: Docteur, je n'en peux plus. Monmari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et ilme prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais leménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire? PS : Excusez monécriture saccadée.

-209-
Une dame va faire dushopping avec sa petite fille. À l'accueildu grand magasin, elle demande le rayon des enfants. La petite filletrépigne :
- Ah non! On estdéjà assez à la maison!

-210-
Une jeunesecrétaire est en arrêt de travail 15 jours pourune appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voirà l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment çava, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde ymet un peu du sien pour te remplacer... Sylviefait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce lepatron.