L e s p' t i t s q u o t i d i e n s d e m a v i e _______________________________________________________
_______________________________________________________ . Mon tout nouveau coup de foudre - Il me fait plaisir de vous le présenter en chanson avec ma toute dernière composition FOU DE TOI -
-201- Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
-202- Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. À l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon des enfants. La petite fille trépigne : - Ah non! On est déjà assez à la maison!
-203- Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette!
-204- Mot d'enfant: L'institutrice à un petit garçon: - Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui? - Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël - Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison? - À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
-205- Un homme qui a essayé de se pendre va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : - Pardonner moi mon père car j'ai péché. - Qu'as tu fait mon fils? demande le curé ! - J'ai essayé de me suicider ! Après quelques conseils le curé lui dit : - Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : Vas et repends toi....
-206- En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement: - Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir. Ça fait trois jours que je suis perdu! - Ne sois pas trop excité, l'ami! Moi, je suis perdu depuis trois semaines.
-207- Entendu sur un répondeur téléphonique: "Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini."
-208- Lettre reçue par un docteur: Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire? PS : Excusez mon écriture saccadée.
-209- Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. À l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon des enfants. La petite fille trépigne : - Ah non! On est déjà assez à la maison!
-210- Une jeune secrétaire est en arrêt de travail 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. - Comment ça va, au bureau, demande notre malade. - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
-211- Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné il se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant : - Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc? - Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie ! L'enfant réfléchi un instant puis il dit : - Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?
-212- Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
-213- C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande: - Qu'est ce que vous buvez? Roger dit: - Quand Roger bois tout le monde bois! Le barman ce dit qu'il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde et plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit: - Il faudrait payer vous êtes à plus de 100$. Et Roger répond : - Quand Roger paye, tout le monde paye!
-214- Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin. - C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien. - Avec tout ça, je vivrai plus vieux ? - Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.
-215- Un client demande au maître d'hôtel : - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables Elles sont dégoutantes ! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !
-216- C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
-217- Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma: - Faites-vous quelque chose pour les personnes agées? - Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !
-218- Le curé au départ du trou au golf - Crisse de vent ! Son bedo l'accompagnant lui fait mention d'éviter de dire des mots gras car ses concitoyens pourraient l'entendre. Au départ du trou - Crisse de vent. Le bedo le reprend encore et lui mentionne que le Bon Dieu va le punir s'il continue ainsi. Au trou - Crisse de vent. Soudainement, un éclair tombe du ciel et... atteint sans hésitation le bedo. Le curé tout surpris, s'exclamme vers le ciel et dit : - Mon Dieu, mais c'est moi qui aurait du être puni, pourquoi vous en prendre à mon pauvre bedo?!? Soudain une voix sourde et céleste résonne et mentionne : - Crisse de vent !!!
-219 Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible. - Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire la prescription....
-220- Qu'est-ce qu'un chat spirituel? Un chakra...
-221- À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.
-222- La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
-223- L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, et on la soigne au lit.
-224- Deux informaticiens discutent le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ?
-225- L'élève à son maître zen : - Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts - Mais maître une femme aussi parfois - Alors c'est une perle.
-226- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
-227- C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit : -Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
-228- Accoudés au bar, deux copains conversent. "- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!" "- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?" "- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"
-229- Très étonnamment, Bill Gates va au paradis et dieu lui dit: - « Tu as bien oeuvré mon fils, viens t'asseoir à ma droite. » Bill Gates lui répond : - « Bon alors premièrement, je ne suis pas votre fils et secondement, qu'est-ce que vous faites assis à ma place? »
-230- C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
-231- C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
-232- Celui qui, tout au long de la journée, - est actif comme une abeille - est fort comme un taureau - bosse comme un cheval - et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
-233- Deux poissons discutent : - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
-234- Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de lintérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre: Que veut dire tous ces gisements? - Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivés hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?- Si c'est comme ça je préfère aller en enfer! Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!! - Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...
-235- C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère. - Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
-236- Docteur, cest bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur!?! Docteur!!! Ou êtes-vous docteur? Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime. Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
-237- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
-238- Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne de l'eau, et il la boit.
-239- C'est deux newfies dans un gros camion qui mesure 2,60 M de hauteur. Ils s'arrêtent avant un tunnel dont la hauteur maximum est 2,50M. Un des deux newfies dit à l'autre : - On n'a qu'a dégonfler les pneus. - Mais non, abruti, c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut.
-240- Un homme fait l'oraison funèbre pour l'enterrement d'une personne bien connue: - ...Et sa disparition laissera un vide douloureux... Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur: - Comment un vide peut-il être douloureux? Et l'orateur répond: - Vous n'avez jamais eu mal à la tête?
Une blonde entre dans unepharmacie : -Avez vous des lunettes? -Pour le soleil? -Non, pour moi.
-241-
Grandepremière spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A sonretour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la premièrequestion est bien entendu : - "Y a-t-il de la vie sur Mars ?" - "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."
-242- Impôt notre but nest pas,comme vous lécrivez, de vous « écraser comme une merde », mais depercevoir le montant exact de vos impôts. -243- - Maman, maman, c'est quoil'esclavage ? - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
-244- Un conard est toujours prêt àdire une connerie pour faire rire les copains en classe. La prof était en trainde dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importancecapitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenued'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas êtreprésent. A ce moment, Toto lance : - Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond : - Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...
-245- Il demande au chauffeur destopper le véhicule et descend parler à la femme. - Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vousmangez de l'herbe ? - Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens ! - Vous n'avez pas de travail ? - Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus... - Dites-moi... vous savez faire la cuisine ? - Vous vous foutez de moi, ou quoi ? - Non non, c'est sérieux ! - Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe toutma vie ! - En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine,et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde!
-246- Trois vieux messieurs seracontent leur misère avec les mains qui tremblent en vieillissant. 1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en mefaisant la barbe. Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j'ai coupétoutes les fleurs aussi. Le 3e : Moi hier quand j'ai été pissé, je tremblais tellement que je suis venu3 fois !
-247- Lamaitresse demande à une élève de faire une phrase avec le maximum de mots. Voici la phrase : "Mon chat s'était perdu et je l'ai appellé : minou, minou, minou, minou,minou, minou, minou.
-248- Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom. - Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem. - Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur aulit. - Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte. - Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-) - Vous tapez toujours "com" après un point. - Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"
-249- Le chef du personnel d'unchâtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome: - Buvez-vous des boissons alcoolisées? - Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce que vouscomplétez mon dossier ou vous m'invitez pour l'apéritif?
-250- Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces... Le nouveau mari se déshabille et dit : - Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge!
-251- Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question est bien entendu: - "Y a-t-il de la vie sur Mars?" - "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."
-252- Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne etdemande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que lachienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que lechien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse: - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
-253- Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse: - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
-254- - Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie.
-255- Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
-256- Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard.<br>- Mais où étais tu passé? demande la chenille. - Il y avait un panneau avec l'inscription: s'essuyer les pieds avant d'entrer! répondit le mille-pattes.
-257- Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
-258- Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit dun air dépité: "Jaurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours." Et le caddie lui répond: "Il ny a plus quà essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"
-259- Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
-260- Un radin sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur : 'Madame, c'est la fin. Sa température est à 40... La madame - à 41, vendez.
-261- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
-262- Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
-263- Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
-264- Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre, qui les met, comme convenu, dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées. - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance !
-265- C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit: 'Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers'... Et il se tape le gros gland. Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver: 'Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau', et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare. À ce moment la arrive une petite chatte :'Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte'; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau. Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
-266- C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
-267- Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
-268- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
-269- C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir : - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses : - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
-270- - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
-271- Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente : - Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible ! Enervé le joueur de flipper répond : - En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
-272- Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? Parce qu'il y a très longtemps, les humains sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
-273- Papa et maman sont en train de regarder le film à la télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :<br> - Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... Enfin, des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.<br> Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :<br> - Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?<br> - Oui papa. Bien sûr..<br> - Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
-274- Qu'est-ce qui est blanc et noir ,et blanc et noir ,et blanc et noir, et blanc et noir et blanc et noir dans un pré? Une religieuse qui fait des galipettes dans un pré
-275- Comment mesure un petit chat qui vient au monde? Un 1 pouce et quatre (pussy cat)
-276- Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy: - Bonjour, que puis-je faire pour vous? - Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon! - Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant? C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
-277- Au cours d'une croisière, quelque part au large de la Grèce, une dame, aussi charmante que mondaine, met à jour son journal de bord intime. Lundi : Je déjeune à la table du capitaine. Mardi : Je déjeune en tête-à-tête avec le capitaine. Mercredi : Le capitaine me fait des avances. Jeudi : Le capitaine menace de saborder le paquebot si je ne cède pas. Vendredi : Je sauve 400 personnes de la noyade.
-278- Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
-279- L'ignorance, comme le silence, est un refuge merveilleux où s'engouffrent toutes les rébellions, tous les dégoûts, toutes les protestations de la conscience. [Yves Thériault]
-280- Un homme rentre dans un bar café, s'approche du comptoir et voit inscrit sur un tableau noir : café 2 euros, panini au poulet 4 euros, masturbation 15 euros... L'homme intrigué appel la petite serveuse et lui demande : - Excusez moi mais vous proposez une masturbation pour 15 euros ? - Oui monsieur ! - C'est vous qui pratiquez la masturbation ? - Oui c'est moi ! L'homme s'approche d'elle et lui dit : - Allez vous laver les mains j'aimerais un panini poulet !
Passent les jours qui passent et le temps qui s'enlace Dormir au soleil entre deux lunes de miel Et rêver à l'amour que tu es autour baby Il fait bon ce jour j'ai hâte à la nuit
Danse danse encore bien collée contre mon corps Laisse aller tes pas qui te guident jusqu'à moi Je suis bien comme ça je veux flirter avec toi Après si tu t'en vas ce qui compte est là
Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Chu complètement fou fou Fou de toi mon minou
Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Chu complètement fou fou Fou de toi mon minou Tout doux doux
J'aime, j'aime si fort tes châteaux et tes trésors Le souffle de ton coeur ton haleine de bonheur Bise bise bise sans masque sans déguise Frise, tu défrises mes crises d'âme en crise
Belle à dos d'ailes dans le ciel immense T'es mon icelle celle à qui je pense Dans l'univers de mon existence C'est pas compliqué de s'aimer
Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Chu complètement fou fou Fou de toi mon minou
(bis)
J'ai trouvé les mots Pour chanter les doo doo J'suis complètement fou fou Fou de toi mon minou
(bis)
Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Doo Chu complètement fou, fou de toi mon minou Oh oui!
Doo ... fou, fou Fou de toi
Auteur-compositeur-interprète Dany-Daniel Gabriel Paroles, voix, guitare, piano programmation clavier, batterie et basse Automne 2008 / Tout droits réservés _______________________________
Les créations chansons de Dany-Daniel Gabriel Nouveauté 2008
Mon tout nouveau coup de foudre 
