semlalia | Bloguez.com

75 etages

Wed, 15 Aug 2007 13:56:00 +0200

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!

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couple

Wed, 15 Aug 2007 13:55:00 +0200

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

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conversations

Wed, 15 Aug 2007 13:51:01 +0200

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

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c'est quoi ?

Wed, 15 Aug 2007 13:51:00 +0200

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

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check-up

Wed, 15 Aug 2007 13:23:00 +0200

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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cabinet medical

Wed, 15 Aug 2007 13:22:01 +0200

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

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2 vielles dames

Wed, 15 Aug 2007 13:22:00 +0200

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

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vieux

Wed, 15 Aug 2007 13:18:00 +0200

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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salon de l'auto

Wed, 15 Aug 2007 13:00:00 +0200

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

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autoroute

Wed, 15 Aug 2007 12:59:00 +0200

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

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ma note

Fri, 10 Aug 2007 23:12:00 +0200

humour marrant:blagues droles,max de delire,devinettes,betisiers,differences...

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toile

Fri, 10 Aug 2007 15:07:00 +0200

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

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2 paysannes

Fri, 10 Aug 2007 15:06:00 +0200

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
- Aussi grosses !?
- Non, aussi sales !

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coq

Fri, 10 Aug 2007 15:05:00 +0200

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

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paysan 2

Fri, 10 Aug 2007 15:03:00 +0200

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !

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paysan

Fri, 10 Aug 2007 15:02:00 +0200

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

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ouvriers

Fri, 10 Aug 2007 15:01:00 +0200

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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tribunal

Fri, 10 Aug 2007 14:59:00 +0200

- Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

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inspecteur

Fri, 10 Aug 2007 14:58:01 +0200

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

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fermier

Fri, 10 Aug 2007 14:58:00 +0200

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

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