Bonjour, aujourd'hui rien ne va plus. J'ai trop mal,tout à l'heure je suis allé faire le test du S.I.D.A puis me renseigner pour aller faire un petit séjour en maison de repos, mais j'avais tellement mal, au dos, a la tête, au ventre, j'avais mal, et cette douleur était tellement forte que je ne savais plus où j'avais mal. J'ai commencé à tourner de l'oeil, et j'ai perdu connaissance. Quand je me suis réveillé, il y avait des médecins autour de moi. Après avoir repris connaissance au de quelques secondes seulement, j'ai réaliser ce qui venait de se passer, et le seul sentiment que j'ai eu, c'est celui de la honte, j'étais morte de honte!Je suis partit en titubant...J'ai rejoint ma mère dans la voiture, elle m'a demandé ce qui c'était passé, je lui ai expliqué, et elle m'a dit que je n'avais pas à avoir honte!Et que je devais y retourner. mais je n'ai pas pu, j'étais trop mal, physiquement et maintenant, moralement, plus que jamais.
Finalement, je ne suis pas si forte que ça, j'ai cru que j'avais le courage et la volonté de m'en sortir, mais à la moindre épreuve à passé je redevient la "tox" lâche que j'ai toujours été, et que je serais toujours.Je sais que je vais craquer, je le sents, je ne pense qu'à ça, ça ne me lâche pas, je sais qu'il n'y a que ça qui pourra me soulager aussi bien physiquement que moralement. Après tout on ne change pas si facilement, et si j'ai un mauvais fond je ne changerais jamais!
Je sais que je vais tous vous décevoir, mais le pir c'est ma famille, je leur ai fait croire, une fois de plus que j'allais m'en sortir, pour mieux replongé et pour mieux les décevoirs...
Je crois que c'est la fin de ce blog.
Encore pardon de vous décevoir.Merci d'avoir essayé de m'aider et de me soutenir, mais je n'étais pas digne de recevoir votre amitié.Ne faite jamais confiance, à un "TOX".
Me revoilà... J'étais tellement mal et déprimé hier...Que j'ai appelé un de mes amis et je lui ai demandé de me ramener quelques grammes et en l'attendant j'ai réfléchit à ce que je fesais j'ai pesé le pour et le contre, et jusqu'à la dernière minute, je ne savais ce que j'allais faire... Puis j'ai entendu toquer à la porte. Je suis résté sur place, comme tétanisé! Dans ma tête, ça fesait "j'y vais, j'y vais pas, j'y vais, j'y vais pas...". Je suis résté à me poser cette question jusqu'à ce que mon ami reparte,j'ai faillit lui courrir après, et je ne sais pas pourquoi, je ne l'ais pas fait. En fait, je ne sais même pas si je l'ai fait par volonté, ou si je l'ai fait parce que j'ai hésité jusqu'au bout, et qu'une fois décidé, il était trop tard? En tout cas pendant l'heure qui a suivi son départ, je n''ai fait qu'y penser, je dirais même que j'ai regrètté de ne pas lui avoir ouvert. Mais aujourd'hui, je suis vraiment heureuse de ne pas avoir replongé, même si je suis toujours aussi malade, et déprimé... J'ai vraiment envie de voir STEPH, il me manque vraiment beaucoup, mais si je décide de le voir, il va tout de suite s'appercevoir de ce qui ce passe, n'oublions pas que quelques mois au paravant il était dans la même situation que moi! La seul solution qui s'offre à moi, c'est de lui avouer que je n'ai jamais arrété ni pendant son incarcération, ni après, et que ça fait donc 7mois que je lui ment et que je me drogue dans son dos... Je ne peut pas faire ça... J'aurais trop peur de le perdre...
Pour ce qui est de mon séjour en maison de repos, j'ai repris rendez-vous pour lundi, on verra bien comment ça va ce passer.
Bon, je vous dit à ce soir, pour le récit de ma journée.BIZ
Bonjour, me revoilà... Je suis désolé de ne pas vous avoir donné de nouvelles depuis samedi, mais pour me changer les idées, mes parent m'ont enmenés en week-end. Au début je ne voulais pas y aller car j'avais encore des nausées térribles, mal au dos, et des crampes d'estomac, pour le reste ça va mieux, mais la motivation, en ce moment, elle n'est pas trop au top. Mais ça avait l'air de vraiment leur tenir à coeur alors j'y suis allé car après tout le mal que je leur ais fait, je dois me faire pardonner, alors même si je n'en avais ni le moral, ni vraiment la force, j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai préparé mes affaires, et je suis monté dans la voiture avec un large sourire, mais pas vraiment sincère... En plus ils voulaient me faire la surprise de l'endroit où nous allions alors je ne savais même pas où nous nous embarquions! Après une heure de route (pendant laquelle je n'ai pas pu m'empêcher de jesticuler de douleur a cause de mon dos) nous sommes arrivé au Lac du Der, c'est un immense lac bordé de sable c'est un peu comme à la mer. Nous nous sommes installés sur la plage, le paysage était absolument magnifique, j'en ai eu les larmes aux. Depuis le début de mon sevrage, je pleur très facilement, pour un oui ou pour un non, les larmes me montent aux yeux, avant je ne pleurais que très rarement, on m'a même déja dit que j'étais insensible!! Une fois sur cette plage avec mes parents, et ma chienne TAZE, (que j'aime du plus profond de mon coeur, et qui, même si ça peut vous paraitre idiot, m'aide énormément, j'ai la sensation qu'elle ressent que je ne vais pas bien...) je me suis sentit submergé par l'émotion, j'en avais pesque oublié ma douleur, j'étais bien, tout simplement! Nous avons passé un très bon week-end, j'ai sentit que mes parents étaient heureux de voir que je m'accrochait, et que je pouvais à nouveau passé du bon temps sans me droguer. Ce week-end aurait été parfait, si... éh oui, il y a toujours un si... Steph ne m'avait pas croisé dans la voiture, avec mes parents en rentrant à la maison, alors que j'étais sensé être chez ma tante, à 200KM de là!!! Au début, je croyais qu'il ne m'avait pas vu, mais une fois rentré chez moi, il m'a apelé sur mon portable, et biensur m'a demandé des explications, ce qui me semble normal, alors je me suis dit que je ne pouvais plus lui mentir, alors je lui ai dit que je devais lui parlé, mais que je préfèrerais lui parlé face à face, car ça n'était pas quelque chose de facile à avoué. Il m'a tout de suite demandé si je le trompais!! Je lui ai dit que NON, et que ça n'avait aucun raport avec lui. Comme il travail de 21h à 4h du matin, nous nous sommes donné rendez vous demain, il m'a dit qu'il aurait préféré qu'on en parle au téléphone parce que là, il allait se faire un sang d'encre jusqu'à demain. Avant de raccrocher, il m'a dit qu'il m'aimait et moi aussi. J'ai horriblement peur, s'il me quitte je ne m'en remettrais pas et je replongerais à coup sur. Je n'aurais plus de but, plus aucune motivation.
Je vous direz ce qu'il en est demain, et d'ici là je vous souhaites une très bonne soirée, et si vous en avez envis croisez les doigts pour moi demain, je ne suis pas superstisieuse, mais on ne sais jamais... Je vous embrasse. A demain.
Aujourd'hui, je suis anéantie, je lui ais tout avoué, et il m'a dit qu'il devait prendre un peu de recule, et réfléchir! Je sent qu'il va me quitter. Je suis désolé, mais j'ai tellement peur, et je suis si triste, que je n'ais pas le courage de vous en dire plus, alors je vous dirais ce qu'il en est quand il m'aura dit ce qu'il va faire de moi. Pour mon sevrage, j'ai l'impréssion d'être plus mal que d'habitude, mais ça doit être psychologique...
D'abord, de la documentation sur l'héroïne (image, effets, risques, sevrage...), cette drogue qui rend dépendant 97% des gens qui y ont gouté ou qui y gouteront un jour,et puis, le journal d'une jeune toxicomane de 22ans en tentative de sevrage, malheureusement cette jeune fille c'est moi...
